Inițiativă și prostie – să facem boicot la pompă!

Multe mesaje idioate circulă pe Messenger şi tot timpul există o grămadă de tâmpiţi care le dau mai departe la toată lista. De la aparent inofensivele urări de bine şi/sau binecuvântări care însă devin blesteme dacă nu le dai mai departe la cel puţin X prieteni, trecând prin „mi-am pierdut pisica în zona bordelului din Obosiții de Jos” până la mesajele absolut idioate cum sunt cele care te asigură că pentru fiecare prieten pe care-l fuţi la cap cu mesajul respectiv, Bill Gates donează câte un dolar către fundaţia Dobitocii Creduli Sug Multă Pulă. (o cauză nobilă, de altfel)

"Ete cum mi se rupe pula de boicotul vostru."

Însă în ultima vreme am primit de la un număr alarmant de nenici un mesaj care zice să nu băgăm benzină din 17 până în 19 ianuarie.  Partea cu adevărat nasoală e că pe unii dintre aceștia îi consider totuși îndeajuns de inteligenți încăt să-și dea seama când văd o prostie. Dragii mei, deşi vă admir simţul civic, îmi pare rău să vă anunţ că la faza asta sunteţi… un pic naivi. (eufemism)

Din seria „La trântă cu sistemul”. Prostanul care a demarat această mişcare trebuie că a gândit ceva în felul următor:

Deci mi-am tunat Loganul dar nu mai am bani de benzină. Se tot scumpeşte frate! Ia să conving eu câteva mii de gigei să nu alimenteze trei zile la rând. Pariez că această manevră de-a dreptul revoluţionară va lovi atât de tare companiile petroliere încât nu vor mai scumpi benzina niciodată. Ce contează că firmele astea au oricum rulaj şi active de miliarde de coco. Fiecare client contează! Nici n-o să ştie ce i-a lovit! Power to the people! Fuck the system! Muie la parlamentari! Mai bine golan decât benzinar!

Acestuia îi adresez următoarea scrisoare deschisă.

Dragă Naivel Bolovănescu,

Mişcarea ta e eşuată din start. Cine are nevoie de maşină o să bage benzină oricum, pentru că avantajul de a folosi maşina depăşeşte cu mult potenţialul impact negativ asupra benzinarilor pe care l-ar avea mersul pe jos al unui singur individ. Se numeşte „tragedia comunelor”.

În al doilea rând, sunt sigur că nu ştii câţi oameni trebuie să mobilizezi pentru ca un asemenea protest să aibă vreun impact. Îţi zic eu: mulţi. Întrebare de 1000 de puncte: Pentru ce e mai cunoscut românul, pentru solidaritate sau pentru fatalism? Mai ştii Mioriţa? Hai că-ţi ofer o variantă ajutătoare: întreabă publicul.

În al treilea rând, hai frate, nu ţi-ai găsit un moment mai bun decât în miezul iernii, când e cod calben şi sunt -15 grade? Ce zici? Iei taxiul? Ăla cu ce crezi că merge, sirop de coacăze?

Dar mai presus de toate, presupunând că esti un fel de Isus sau Gandhi si reuşeşti să convingi UN MILION de români să nu alimenteze vreme de trei zile, din 17 până în 19 – ce se va întâmpla? Îţi spun eu. Se vor întâlni la cafea marii şefi benzinari şi se vor întreba cum se face că în datele de 16 şi 20 ianuarie au făcut plinul un milion de români în plus faţă de media zilnică. După care îşi vor termina cafeaua şi îşi vor vedea de treabă.

Benzina se scumpește pentru că lumea merge tot mai mult cu mașina, iar petrolul e din ce în ce mai puțin. Dacă vrei să se ieftinească carburanții, trebuie să scadă cererea pentru ei. Lucru care n-o să se întâmple decât dacă începe lumea să meargă mai mult pe jos. Trei zile n-ajung. Propun așadar Ziua Mișcățicurului, în care toată lumea merge pe jos la servici. Ce spui? A, ți-e lene să mergi pe jos? Nu poți renunța la Loganul tunat? Atunci bagă-ţi ipocrizia în cur şi nu mai irosi civismul oamenilor, puțin cât e, pe căcaturi din astea.